s-info

Анекдоты от Спид-Инфо

Анекдоты "Беседы мужиков"
Анекдоты "В купе, каюте, номере..."
Анекдоты "Женские беседы"
Анекдоты "Черный юмор"
Анекдоты злободневные
Анекдоты зоологические
Анекдоты интимные и пошлые
Анекдоты компьютерные
Анекдоты криминальные
Анекдоты лучшие
Анекдоты медицинские и о врачах
Анекдоты на отдыхе
Анекдоты национальные
Анекдоты о бизнесменах и банкирах
Анекдоты о гомо...
Анекдоты о детях
Анекдоты о долгожительстве
Анекдоты о зэках
Анекдоты о корпоративах
Анекдоты о мафиози и бандитах
Анекдоты о Новых Русских
Анекдоты о политиках

Анекдоты о поручике Ржевском
Анекдоты о работниках авиации
Анекдоты о работниках права
Анекдоты о рыбаках и охотниках
Анекдоты о служителях культа
Анекдоты о туристах и путешественниках
Анекдоты о Холмсе
Анекдоты о школе
Анекдоты об алкашах и наркоманах
Анекдоты об артистах и писателях
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про военных и космонавтов
Анекдоты про гаишников, милиционеров и пожарных
Анекдоты про студентов
Анекдоты про ученых
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты с бородой
Анекдоты семейные
Анекдоты сказочные
Анекдоты советские



Случайный анекдот


Бог вызвал к себе на небо трех президентов - Клинтона, Ельцина и Лукашенко, и говорит:
- Все, хватит! Никто моих заповедей не соблюдает. Постоянные войны, голод, разруха. Короче, вызвал я вас сюда с тем, чтобы вы предупредили свои народы, что через два дня конец света наступит и будет суд.
И отправил президентов опять на землю.
Клинтон выступает перед своим народом:
- Господа, у меня для вас две новости. Одна - плохая, другая - хорошая. Хорошая - это то, что Бог, в которого мы все время верили, на самом деле существует. Плохая - через две недели конец света.
Ельцин выступает:
- Россияне! У меня для вас две новости и обе плохие. Бог, которого мы отрицали семьдесят лет, на самом деле существует. Плохая - через два дня конец света.
Лукашенко выступает:
- Товарищи! У меня для вас две новости, и обе - хорошие. Во-первых, сам ГОСПОДЬ БОГ признал меня президентом этой страны. И, во-вторых, он мне лично пообещал, что я буду править этой страной до конца света!!!

Учительница спрашивает у детей, какие бывают деньги.
Называют рубли, доллары, марки... Вовочка говорит:
- Еще бывают разы.
- Это что за деньги такие?
- Не знаю, но тетя Таня мою маму спросила, сколько она дала парикмахеру за такую стрижку, а мама сказала, что три раза.

Беседуют два дрессировщика.
- Я как-то тигренка от взрослого льва спас, так он меня не забыл, через десять лет в другом цирке узнал, ко мне кинулся, начал лизаться...
- А я слоненку гвоздь из ноги вытащил; через десять лет в другом цирке кидается ко мне огромный слон, хватает меня хоботом да как хряснет об арену... Полгода я в гипсе пролежал.
- Как же так?
- А это просто другой слон оказался...

Новый русский прилетел на Канары и перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит и заводит разговор с администратором:
- Я хочу снять у вас номер.
- Какой вы хотите номер?
- Одноместный.
- Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что? Может, вы хотите мальчика?
- Я же сказал - одноместный!
- Тогда что же вы хотите заказать?
Новый русский кидает пачку денег и говорит:
- Хочу поросенка в номер и шампанского. А утром принесите рыбу.
- Будет исполнено, но такого разврата мы еще не видели...

s-info